Tips Lucu Konyol Demonstrasi 20 Mei

Tips Lucu Agar Demonstrasi Aman – Jangan abaikan plesetan tips kiat lucu kocak konyol sersan (serius tapi santai) ini. Jika kamu ikut demonstrasi mahasiswa besar besaran menentang presiden Jokowi yang kata berita akan dilakukan pada tangal 20 mei 2015, kamu wajib baca. Jangan sampai kamu masuk TV sebagai korban atau jadi tersangka kerusuhan seperti tragedi mei 1998 silam. Miris membayangkannya.

Nah, agar kamu bisa berunjuk rasa dengan aman dan nyaman, cobain deh tips trik en kiat yang disajikan secara serius namun gokil dan koplak ala republik gondesberikut ini. Dijamin kamu bakal dapat info bermanfaat sekaligus ketawa ngakak sampai lupa daratan. Syaratnya, baca di atas perahu layar yang lagi mengarungi samudera Indonesia!!

1.       Tips Demo Lucu 1: Sarapan sebelum demonstrasi

Sebelum berangkat, sebaiknya sarapan bergizi sampai perut kenyang. Tapi jangan makan lalapan pete, jengkol dan makanan sejenis yang bisa menyeabkan pencemaran udara.

Bawa bekal dan uang saku sendiri secukupnya. Pokoknya cukup buat traktir teman sekampuslah.

Jangan terlalu berharap pada ransum nasi bungkus yang disediakan panitia atau korlap. Tunjukin kalo kamu ikut demo bukan cuma modal dengkul dan pasukan nasi bungkus yang mau turun ke jalan buat numpang makan minum plus rokok doang.

Gengsi dong... Ngakunya berjuang demi kepentingan rakyat kecil tapi ogah berkorban buat ngisi perut sendiri.

2.       Tips Demo Konyol 2: Mandi dan gosok gigi

Jangan lupa mandi dan gosok gigi. Keliatannya sih sepele... Tapi jika diabaikan bisa bikin bencana. Bayangin jika ada rekan yang tiba tiba pingsan gara gara tak tahan nyium bau ketek dan bau jigong kamu.

Nggak lucu dong, misalnya pas teriak teriak pake toa (pengeras suara) tiba tiba ada ikan teri atau biji jengkol lompat dari sela gigi kamu lalu ikut berorasi juga.

Parah banget tuh. Ini demonstran atau penjual nasi kucing? Dasar koplak! Wakaka...

3.       Tips Demo Kocak 3: Bawa Tanda Pengenal

KTP, SIM, KTM serta kartu identitas lain wajib kamu bawa. Ini untuk mengantisipasi hal buruk yang bisa saja terjadi dalam demonstrasi. Misalnya kamu terluka atau pingsan, petugas medis mudah mengidentifikasi dan menghubungi keluarga kamu.

Boleh juga kartu cicilan motor dan leptop yang udah nunggak 3 bulan kamu masukin dompet juga. Siapa tahu ada donatur baik hati yang bersedia melunasinya.

4.       Tips Demo Gokil 4: Pakai Baju dan Helm Pelindung

Demi keselamatan, pakai jaket kevlar dan helm berstandart SNI. Jangan malu diketawain orang karena memakai pakaian agak lucu en konyol. Yang penting aman. Jangan pakai baju renang dan helm kuli bangunan. Kalau perlu pinjam baju besi punya Ironman atau Robocop. Ini untuk melindungi tubuh dan kepala dari pentungan polisi anti huru hara.

Jika kamu percaya ama tahayul, boleh bawa batu akik buat jimat. Jangan nanggung. Bawa sekarung penuh. Sesampainya di lokasi demonstrasi, langsung buka lapak. Pasti laris manis tuh. Pulang demo bisa naik haji Lulung hehehe...

Satu lagi. Jangan pernah nggak pakai baju saat demonstrasi jika tak ingin dianggap orang gila banget!

5.       Tips Demo Koplak 5: Patuhi peraturan

Salah satu tujuan dari demonstrasi adalah menuntut pemerintah presiden Jokowi membenahi aturan dan kebijakannya yang dianggap tidak pro rakyat. Jika kamu sendiri melanggar peraturan, apa kata dunia?

Salah satu contoh nih. Aturannya pendemo tidak boleh melewati batas yang telah ditentukan pihak keamanan, ya jangan maksa menerobos. Kalau nekad juga, maka resiko bakal berdarah darah ditanggung sendiri. Sebab, batasnya itu adalah barikade kawat berduri yang ditancapin softex bekas pakai!

Maaf, trik ini diterapkan polisi setelah berkonsultasi dengan republik gondes. Satu lagi kejutan buat demonstran yang tak tertib. Dalam demo 20 mei nanti petugas mengerahkan ribuan mobil tangki sedot wc menggantikan water canon yang pada mogok. Maklum, buatan Cina!

Selamat menikmati mandi tinja ya, hahaha.... Taek!!

6.       Tips Demo Ngawur 6: Jangan mau ditunggangi

Dalam demonstrasi, dimana ada konsentrasi ribuan massa, mungkin disusupi provokator yang sengaja memancing di air keruh. Maka dari itu, jangan pipis di sembarang tempat. Takutnya dijadikan tempat mancing oleh provokator.

Ingat juga. Ini adalah moment untuk menyuarakan aspirasi rakyat (nggak tahu rakyat yang mana), bukan pertunjukan kuda lumping. So, kamu jangan mau jadi kuda lumping yang bisa ditunggangi begitu aja tanpa ikatan pernikahan. Oops, sorry... vulgar ya?

7.       Tips Demo Ngaco 7: Jangan berbuat anarkis

Jangan mudah terpancing emosi. Biarpun kepala panas, hati harus tetap dingin. Makanya, pada koordinator lapangan (korlap), dihimbau bawa kulkas saat demo berlangsung. Jika ada demonstran yang kepanasan, masukin aja kepalanya dalam freezer sampai beku.

Becanda keles...

Serius nih...

Kadang tensi tinggi bikin orang mudah terbakar amarah. Di sinilah kedewasaan mahasiswa diuji. Sabar... Jangan terpancing berbuat anarki. Kerusuhan hanya memperparah penderitaan masyarakat kecil (wong cilik dalam istilah Jawa) yang nasibnya katanya kamu perjuangkan.

Mahasiswa sejati tak akan merusak fasilitas umum, apalagi merusak rumah tangga orang lain. Nggak banget deh...

8.       Tips Demo Lucu 8: Berdoa

Manusia hanya mampu berusaha, Tuhan jua yang menentukan. Maka sebelum dan sesudah demo, sebaiknya berdoa menurut agama dan kepercayaan masing masing. Isi doanya bebas. Mau memohon yang berhubungan langsung dengan demonstrasi atau tak nyambung babar blas juga tak ada yang ngelarang.

Mintalah pada Tuhan agar:

-          Demonstrasi berlangsung aman terkendali 
-          Selamat dunia akherat 
-          Tuntutannya didengar dan dilaksanakan oleh presiden Jokowi 
-          Bagi yang jomblo, mudah mudahan lekas dapat jodoh (apa hubungannya?)

Meski terkesan ngawur, Tips Lucu Konyol Demo Mahasiswa 20 Mei tadi benar benar ngaco banget. Ya iyalah, masa ya iya dong... Republik Gondeskan blog humor paling koplak sedunia akherat. Kalau artikelnya berkelas, malah nggak lucu kan?

 
Tapi apapun itu, saya yakin kamu ikut demonstrasi karena beneran ngerti yang kamu perjuangkan. Bukan sekedar ikut ikutan, dibayar, pingin tenar masuk tipi, biar terlihat keren, agar dapat jodoh, agar dapat jatah nasi bungkus atau mau ngelawak. Yang jelas, kami ucapin selamat berjuang, kawan. Satu pesan saya, bawa android yang ada pulsanya biar bisa baca tips lucu, cerita kocak, humor segar, gambar meme gokil, kata kata koplak dan semua lelucon republik gondes. Ya, buat hiburan waktu istirahan demo. Biar nggak esmosi. Merdeka!!

Tips Lucu Konyol Agar Tampak Awet Muda

Tips Lucu Konyol AgarTampak Awet Muda – Ingin selalu tampil keren dan terlihat awet muda? Caranya gampang. Ikuti trik cepat dan mudah supaya kelihatan awet muda, cantik untuk cewek serta tampan bagi cowok ini. Tips plesetan lucu konyol terbaru yang belum pernah dipublikasikan oleh blog tergokil sekalipun. Dijamin, cara revolusioner ini bakal merubah teknik perawatan tubuh dan wajah pada level paling gila! Hanya republik gondes yang bisa begini. Huek...!!

Tanpa nunggu dibanded google, silahkan coba dan praktekin tips lucu konyol agar tampak awet muda sepanjang masa ini. Semoga saja berhasil. Kalaupun gagal, setidaknya Anda akan tercatat sebagai orang paling koplak yang berani jadi bahan tertawaan manusia sejagad raya!
  

1.       Jangan cepat tua. Contohlah Peterpan. Tokoh cerita dongeng si anak abadi yang tak pernah jadi tua. Forever young, muda terus sepanjang masa.

2.       Bergaul dengan orang tua, maka kau akan terlihat paling muda. Jangan bergaul dengan balita, karena kau akan dipanggil kakek atau nenek.

3.       Jangan keluar di siang bolong atau di tempat terang. Boleh keluar siang setelah ditambal, biar siangnya nggak bolong. Maksudnya pas mendung saat suasana gelap. Lebih bagus kalo keluar malam di saat mati lampu sehingga orang lain tak bisa melihat kamu dengan jelas. Tapi hati hati, jangan pesan sate karena bisa dikira sundel bolong.

4.       Pakailah cadar warna pink maka kau terlihat seperti ninja yang lagi ngerayain sweet seventeen.

5.       Pakailah topeng wajah boyband atau girlband. Jangan lupa, kalo ngomong pakai gaya alay, biar yang diajak ngobrol nyangka kamu masih ABG.Ya, biarpun sebenarnya emang masih ABG sih... (anak bau galian kubur).

6.       Banyaklah makan daun muda. Jangan salah sangka, yang dimaksud bukan cewek muda atau cowok muda. Tapi beneran daun muda seperti daun sayuran muda buat lalapan. Makannya dalam kamar dan disuapin cewek atau cowok muda.

7.       Sediakan kaca mata kuda sebanyak banyaknya. Jika ada orang datang menemui Anda, suruh semuanya pakai itu kaca mata. Di mata mereka, Anda akan tampak seperti... kuda muda!

8.       Kasih semua orang yang melihat Anda dengan segepok uang 100 ribuan. Maka Anda akan tampak seperti Bung Karno – Hatta muda. Jangan kasih uang seribuan jika tak ingin dibacok ama Kapten Pattimura.

9.       Beli cermin baru. Bungkus dengan poster gambar coboy junior atau JKT48. Jangan sampai salah dibungkus pake koran bekas gambar eyang Subur atau Mpok Atik. Setelah itu, pasang cerminnya di kamar tanpa melepas bungkusnya. Setiap kali ngaca, Anda dijamin tampak selalu muda.

10.   Jadikan kencur sebagai menu makanan sehari hari. Sehingga kalau kentut, bau kencur.

11.   Rajin minum jamu tolak tua dicampur jamu tolak malu 3x tiap 10 menit. Jika jamu tolak tuanya tak mempan, setidaknya jamu tolak malunya tetap ampuh. Anda pasti tak akan malu saat mengaku pada semua orang masih berusia 17 tahun walau sebenarnya sudah bau tanah.

12.   Pakailah baju anak gambar hello kitty atau sponge bob, kenakan pampers di luar celana dan minumlah pakai dot. Anda pasti terlihat seperti masih bocah. Bocah edan!!

13.   Mandilah cairan formalin or boraks dengan pose selfie sambil monyongin bibir. Sampai seribu tahun ke depan, para arkeolog akan mengidentifikasi anda sebagai mummi paling gaul sedunia.

14. Edit pakai photoshop atau C 360. Bukan hanya foto, edit seluruh wajah dan tubuh Anda pakai aplikasi canggih ini. Rubah penampilan Anda sesuai selera. Mau seganteng Justin Bieber atau secantik Selena Gomez juga bisa. Masalahnya, setelah diedit total, tak ada cara keluar dari dalam program aplikasi!!

Cobalah 13 tips gokil cara lucu agar tampak selalu awet muda tadi jika ingin celaka 13! Atau Anda mau nambahin plesetan tips atau kiat awet muda lain yang lebih kocak, gokil, koplak, konyol dan di luar nalar akal sehat? Silahkan isi di kolom komentar. The comment paling ngawur tapi bikin ketawa sampai monyong, dapat hadiah: Gratis sebotol formalin dan boraks! Jangan lupa kunjungi juga kumpulan tips tips lain yang tak kalah konyol berikut ini:

 - Cara Gokil Membedakan Batu Akik Asli & Palsu

 - Tips Menilai Sifat Orang dari Kata Makiannya

 - Tips Cara Gokil Menghadapi Begal Motor

 - Kebiasaan Buruk Cowok yg Bikin Cewek Ilfeel

 - Tips Gokil: Cara Unik Agar Disukai Banyak Cowok

 - Cara Unik Gokil Agar Blog Ramai Pengunjung 

    

Cara Gokil Membedakan Batu Akik Asli&Palsu

Cara Gokil Menguji Batu Akik Asli & Palsu – Tips lucu kocak ini menyoroti soal plesetan batu akik, bacan, giok, safir dll. Dimana banyak orang ketipu beli batu yang katanya berkhasiat, bertuah, punya kesaktian dan semacamnya justru dapat batu bata palsu. Makanya, sebelum ngeluarin banyak duit, harus tahu cara menguji, membedakan dan membuktikan mana batu akik asli dengan yang imitasi. Karena batu mulia itu banyak jenis dan macam namanya, maka kita harus jeli memilih.

Inilah cara paling gokil untuk menguji keaslian batu akik dan batu biasa. Siapa tahu bisa bikin ketawa ngakak abis.

Cara Gokil menguji batu akik sulaiman junjung drajat

Konon cincin akik jenis ini bisa membuat pemakainya jadi tambah wibawa: Wi... bawa mobil keren. Wi... bawa jam tangan keren. Wi... bawa cewek cakep. Wi... bawa HP canggih. Wi... bawa akik mahal dll. Itu sebabnya Haji Lulung selalu memakai cincin jenis ini.

Untuk membedakan batu akik sulaiman junjung drajat yang asli dengan yang palsu cukup mudah.Caranya, saat melewati polisi tidur, berhentilah sejenak untuk melihat reaksinya. Jika polisinya terbangun dan memberi hormat, berarti cincin batu yang anda kenakan emang asli akik Sulaiman junjung drajat. Tapi jika polisinya bangun dan langsung kasih surat tilang, berarti itu palsu alias tiruan.

Jika polisinya tetap tidur makin ngorok, gimana? Bangunin dong..., dasar gak kreatip blas!!

Cara Kocak menguji batu akik kecubung es teh hijau

Ada banyak jenis batu akik kecubung. Diantaranya adalah kecubung es, kecubung teh dan kecubung hijau. Khasiatnya konon bisa membuat siapa aja yang memakainya terlihat cakep, langsing dan menarik.

Cara mengetahui keaslian ketiga akik kecubung itu sama. Caranya, pergilah ke warung di pinggir jalan atau tempat umum lain yang terlihat jelas oleh banyak orang. Pesanlah minuman es teh hijau. Masukkan ketiga akik tersebut dalam gelas. Sambil mengaduknya pelan, bukalah baju Anda.

Jika banyak orang yang memandang dengan mata melotot dan menelan air liur, berarti akik tersebut benar-benar batu kecubung asli. Tapi jika banyak yang melihat sambil muntah muntah, sudah pasti itu adalah akik kecubung imitasi! 

Cara Koplak menguji batu akik darah naga

Akik jenis darah naga banyak dicari kolektor karena khasiatnya bisa mengobati berbagai macam jenis penyakit. Tapi hati-hati, batu darah naga sangat mudah untuk dipalsukan. Jika ingin beli yang asli, kamu harus mengujinya terlebih dahulu.

Caranya, lempar akiknya tepat di jidat si penjual. Jika kepalanya berdarah, berarti itu akik darah naga kemungkinan emang asli batu beneran. Jangan takut. Jika emang itu cincin darah naga sungguhan, tinggal olesin betadin ke batu akik, pasti sembuh. Untuk lebih amannya sih, bawa aja si penjual akik ke rumah sakit.

Jika akiknya pecah dan rasanya gurih, berarti itu telor puyuh. Tak masalah, bagus juga kok untuk menyembuhkan rasa lapar.

Cara Mbanyol menguji batu akik semar mesem

Batu akik semar mesem banyak diburu orang untuk menambah kesaktian. Menurut kepercayaan, katanya batu jenis ini bisa bikin orang kebal peluru. Tak mempan dibacok senjata tajam dan tak bisa terbakar api. Benarkah? Jangan percaya gitu aja kalo belum membuktikannya.

Jika ada pedagang akik yang nawarin cincin akik semar mesem, suruh dia dulu yang ngebuktiin. Jika kamu tembak dan dia langsung mesem dan nerima, berarti segera siapkan acara resepsi pernikahan.

Terus, soal keaslian akiknya? Udah, tak usah dipikirin. Ini kan hanya guyonan orang kurang kerjaan. Serius amat sih? Wakaka....  

-- *---* --

Gimana, tertarik untuk beli cincin batu akik? Tapi praktekin dulu Cara Gokil Membedakan Batu Akik Asli dengan yang palsu di atas sebelum beli ya. Hati-hati... jenis, khasiat dan definisi batu akik tadi hanya plesetan ngawur, sekedar buat lucu lucuan dan gokil gokilan aja. Baca juga humor guyonan seputar batu akik lainnya: Cerita Humor Lucu Batu Akik Merah Delima dan Gambar Meme Kocak Batu Akik. Selamat ketawa ngakak sampai jadi aki-aki narsis....  

Cara Menilai Karakter Orang dari Kata Makian

Cara Menilai SifatOrang dari Kata Makian – tips koplak cara melihat / membaca sifat, karakter, tabiat dan kepribadian orang dari cara memakinya ini hanyalah plesetan tips gokil semata. Sekedar guyonan satir tak lucu tentang kebiasaan buruk seseorang. Dimana kita tahu, perkataan kasar berupa makian, umpatan, pisuhan adalah reaksi spontan mengungkapkan perasaan marah, kesal, kecewa dan tidak puas terhadap orang lain atau kondisi tertentu. Tapi, sebagian orang memakainya sebagai sapaan akrab atau lelucon. Tak heran jika ada yang sedikit-sedikit misuh tanpa sebab jelas.

Berikut ini adalah contoh kata makian yang umum diucapkan orang. Lengkap dengan cara melihat karakter, sifat, tabiat dan kepribadian  orang yang senang melontarkan kalimat umpatan tersebut.  

Sialan!

Menunjukkan pribadi melankolis yang sangat peka terhadap sesama. Selalu takut yang dikatakannya akan membawa kesialan bagi orang lain. Untuk membuangnya, dia akan membaca mantra “sialan”. Nah, jika ada teman yang memaki kamu dengan kata, “sialan, lo!”, jangan marah dulu. Maksud teman kamu itu baik. Dia lagi baca mantra agar kamu tak terkena sial.

Tak percaya? Sialan, lo!!

Bangsat!

Karakter orang yang suka misuh bangsat itu sangat adil dan bijaksana. Dia akan memperlakukan semua orang dengan cara yang sama. Tak peduli itu tua, muda, pria atau wanita, semuanya dianggap sama. Dalam kosa katanya, tak ada panggilan Pak Sat, Bu Sat, Mas Sat, Mbak Sat atau Dik Sat. Semuanya orang akan disapa dengan satu nama: Bang Sat!!

Tipe orang seperti ini cocok untuk jadi pemimpin yang adil. Bukan begitu, Bang Sat?

Kurang Ajar!

Ini dia tipe orang yang sangat cerdas, punya pola pikir dan wawasan sangat luas. Dia sangat peduli dengan bidang pendidikan. Sehingga semua orang akan dinasehati agar giat belajar. Kata kurang ajar itu adalah kata-kata motivasi. Artinya tak jauh beda dengan kalimat: “Tuntutlah ilmu sampai ke negeri Cina... Siapa tahu di sana dia memang bersalah!”

Makanya, jika kamu jadi presiden kelak, carilah orang yang suka mengumpat, “ Dasar, kurang ajar!!” sebagai menteri pendidikan Indonesia.

Kutu Kupret!

Orang ini punya kepribadian yang perfeksionis. Sangat teliti, cermat dan hati-hati. Segala hal harus sempurna. Hal sekecil apapun tak luput dari pengamatannya, termasuk kutu kupret di kepala. So, jika kamu disemprot dengan kata-kata kutu kupret, sebaiknya langsung pulang dan keramas.

Para model shampoo kecantikan adalah contoh dari orang tipe ini. Yang malas cuci rambut? Kutu kupret, lo!!

Anjing! Asu! Babi! Monyet!

Orang yang hobi ngeluarin seisi kebun binatang adalah karakter orang yang simpatik dan sangat peduli dengan orang lain. Bahkan, saat emosinya meledak sekalipun, dia masih memperhatikan keselamatan orang lain. Misalnya, pas lagi berantem dan ada anjing lewat, dia akan mengingatkan lawannya biar tak tergigit dengan berteriak, “anjing.....!!”

Anggota DPRD Jakarta adalah contoh karakter orang yang simpatik seperti ini. Buktinya, saat kisruh anggaran APBD, mereka masih peduli pada keselamatan Ahok dengan cara berteriak mengingatkan: “Anjing...!! Babi kafir...!!”

Tips ngocol tentang cara menilai sifat orang dari cara mengumpatnya tadi semoga menghibur. Tak ada niat untuk mengajak memperdalam ilmu permisuhan. Bagaimanapun, memaki orang lain itu adalah bentuk penghinaan. Bukan kebiasaan yang baik. Lebih elok kita saling tertawa, bercanda berbagi ceria. Contohlah orang bisu yang tak pernah misuh seumur hidup!!