Tips Lucu Konyol Demonstrasi 20 Mei

Tips Lucu Agar Demonstrasi Aman – Jangan abaikan plesetan tips kiat lucu kocak konyol sersan (serius tapi santai) ini. Jika kamu ikut demonstrasi mahasiswa besar besaran menentang presiden Jokowi yang kata berita akan dilakukan pada tangal 20 mei 2015, kamu wajib baca. Jangan sampai kamu masuk TV sebagai korban atau jadi tersangka kerusuhan seperti tragedi mei 1998 silam. Miris membayangkannya.

Nah, agar kamu bisa berunjuk rasa dengan aman dan nyaman, cobain deh tips trik en kiat yang disajikan secara serius namun gokil dan koplak ala republik gondesberikut ini. Dijamin kamu bakal dapat info bermanfaat sekaligus ketawa ngakak sampai lupa daratan. Syaratnya, baca di atas perahu layar yang lagi mengarungi samudera Indonesia!!

1.       Tips Demo Lucu 1: Sarapan sebelum demonstrasi

Sebelum berangkat, sebaiknya sarapan bergizi sampai perut kenyang. Tapi jangan makan lalapan pete, jengkol dan makanan sejenis yang bisa menyeabkan pencemaran udara.

Bawa bekal dan uang saku sendiri secukupnya. Pokoknya cukup buat traktir teman sekampuslah.

Jangan terlalu berharap pada ransum nasi bungkus yang disediakan panitia atau korlap. Tunjukin kalo kamu ikut demo bukan cuma modal dengkul dan pasukan nasi bungkus yang mau turun ke jalan buat numpang makan minum plus rokok doang.

Gengsi dong... Ngakunya berjuang demi kepentingan rakyat kecil tapi ogah berkorban buat ngisi perut sendiri.

2.       Tips Demo Konyol 2: Mandi dan gosok gigi

Jangan lupa mandi dan gosok gigi. Keliatannya sih sepele... Tapi jika diabaikan bisa bikin bencana. Bayangin jika ada rekan yang tiba tiba pingsan gara gara tak tahan nyium bau ketek dan bau jigong kamu.

Nggak lucu dong, misalnya pas teriak teriak pake toa (pengeras suara) tiba tiba ada ikan teri atau biji jengkol lompat dari sela gigi kamu lalu ikut berorasi juga.

Parah banget tuh. Ini demonstran atau penjual nasi kucing? Dasar koplak! Wakaka...

3.       Tips Demo Kocak 3: Bawa Tanda Pengenal

KTP, SIM, KTM serta kartu identitas lain wajib kamu bawa. Ini untuk mengantisipasi hal buruk yang bisa saja terjadi dalam demonstrasi. Misalnya kamu terluka atau pingsan, petugas medis mudah mengidentifikasi dan menghubungi keluarga kamu.

Boleh juga kartu cicilan motor dan leptop yang udah nunggak 3 bulan kamu masukin dompet juga. Siapa tahu ada donatur baik hati yang bersedia melunasinya.

4.       Tips Demo Gokil 4: Pakai Baju dan Helm Pelindung

Demi keselamatan, pakai jaket kevlar dan helm berstandart SNI. Jangan malu diketawain orang karena memakai pakaian agak lucu en konyol. Yang penting aman. Jangan pakai baju renang dan helm kuli bangunan. Kalau perlu pinjam baju besi punya Ironman atau Robocop. Ini untuk melindungi tubuh dan kepala dari pentungan polisi anti huru hara.

Jika kamu percaya ama tahayul, boleh bawa batu akik buat jimat. Jangan nanggung. Bawa sekarung penuh. Sesampainya di lokasi demonstrasi, langsung buka lapak. Pasti laris manis tuh. Pulang demo bisa naik haji Lulung hehehe...

Satu lagi. Jangan pernah nggak pakai baju saat demonstrasi jika tak ingin dianggap orang gila banget!

5.       Tips Demo Koplak 5: Patuhi peraturan

Salah satu tujuan dari demonstrasi adalah menuntut pemerintah presiden Jokowi membenahi aturan dan kebijakannya yang dianggap tidak pro rakyat. Jika kamu sendiri melanggar peraturan, apa kata dunia?

Salah satu contoh nih. Aturannya pendemo tidak boleh melewati batas yang telah ditentukan pihak keamanan, ya jangan maksa menerobos. Kalau nekad juga, maka resiko bakal berdarah darah ditanggung sendiri. Sebab, batasnya itu adalah barikade kawat berduri yang ditancapin softex bekas pakai!

Maaf, trik ini diterapkan polisi setelah berkonsultasi dengan republik gondes. Satu lagi kejutan buat demonstran yang tak tertib. Dalam demo 20 mei nanti petugas mengerahkan ribuan mobil tangki sedot wc menggantikan water canon yang pada mogok. Maklum, buatan Cina!

Selamat menikmati mandi tinja ya, hahaha.... Taek!!

6.       Tips Demo Ngawur 6: Jangan mau ditunggangi

Dalam demonstrasi, dimana ada konsentrasi ribuan massa, mungkin disusupi provokator yang sengaja memancing di air keruh. Maka dari itu, jangan pipis di sembarang tempat. Takutnya dijadikan tempat mancing oleh provokator.

Ingat juga. Ini adalah moment untuk menyuarakan aspirasi rakyat (nggak tahu rakyat yang mana), bukan pertunjukan kuda lumping. So, kamu jangan mau jadi kuda lumping yang bisa ditunggangi begitu aja tanpa ikatan pernikahan. Oops, sorry... vulgar ya?

7.       Tips Demo Ngaco 7: Jangan berbuat anarkis

Jangan mudah terpancing emosi. Biarpun kepala panas, hati harus tetap dingin. Makanya, pada koordinator lapangan (korlap), dihimbau bawa kulkas saat demo berlangsung. Jika ada demonstran yang kepanasan, masukin aja kepalanya dalam freezer sampai beku.

Becanda keles...

Serius nih...

Kadang tensi tinggi bikin orang mudah terbakar amarah. Di sinilah kedewasaan mahasiswa diuji. Sabar... Jangan terpancing berbuat anarki. Kerusuhan hanya memperparah penderitaan masyarakat kecil (wong cilik dalam istilah Jawa) yang nasibnya katanya kamu perjuangkan.

Mahasiswa sejati tak akan merusak fasilitas umum, apalagi merusak rumah tangga orang lain. Nggak banget deh...

8.       Tips Demo Lucu 8: Berdoa

Manusia hanya mampu berusaha, Tuhan jua yang menentukan. Maka sebelum dan sesudah demo, sebaiknya berdoa menurut agama dan kepercayaan masing masing. Isi doanya bebas. Mau memohon yang berhubungan langsung dengan demonstrasi atau tak nyambung babar blas juga tak ada yang ngelarang.

Mintalah pada Tuhan agar:

-          Demonstrasi berlangsung aman terkendali 
-          Selamat dunia akherat 
-          Tuntutannya didengar dan dilaksanakan oleh presiden Jokowi 
-          Bagi yang jomblo, mudah mudahan lekas dapat jodoh (apa hubungannya?)

Meski terkesan ngawur, Tips Lucu Konyol Demo Mahasiswa 20 Mei tadi benar benar ngaco banget. Ya iyalah, masa ya iya dong... Republik Gondeskan blog humor paling koplak sedunia akherat. Kalau artikelnya berkelas, malah nggak lucu kan?

 
Tapi apapun itu, saya yakin kamu ikut demonstrasi karena beneran ngerti yang kamu perjuangkan. Bukan sekedar ikut ikutan, dibayar, pingin tenar masuk tipi, biar terlihat keren, agar dapat jodoh, agar dapat jatah nasi bungkus atau mau ngelawak. Yang jelas, kami ucapin selamat berjuang, kawan. Satu pesan saya, bawa android yang ada pulsanya biar bisa baca tips lucu, cerita kocak, humor segar, gambar meme gokil, kata kata koplak dan semua lelucon republik gondes. Ya, buat hiburan waktu istirahan demo. Biar nggak esmosi. Merdeka!!