Obrolan Singkat Lucu Puasa & THR

Obrolan Lucu Singkat Seputar Puasa & THR – Ini dia kumpulan obrolan singkat yang lucu tentang seputar bulan puasa dan THR menjelang hari raya lebaran idul fitri. Meski humor puasa udah banyak dibikin, republik gondes tentu tak mau melewatkan moment ini untuk berbagi canda tawa kocak. Menghibur diri di bulan suci dengan dialog gokil. Anggap aja kumpulan obrolan tanya jawab ini sebagai THR buat pembaca hehehe.

Kita mulai saja obrolan lucu yang terbagi dalam dua segmen yaitu dialog kocak tentang yang batalin puasa serta percakapan gokilseputar THR:

Obrolan Lucu Ustadz dan Santri

Santri: Pak ustadz, kemaren sebelum berangkat kerja saya lupa kalo lagi puasa dan mencium kening istri. Apakah hal itu bisa membatalkan puasa?

Ustadz: Astaghfirullah... itu bukan saja membatalkan puasa, tapi juga merupakan dosa besar

Santri: Tapi kata ustadz yang lain tak apa-apa tuh...

Ustadz: Iya, kalo yang dicium kening istri sendiri sih tak bikin puasa batal. Masalahnya, kamu kan masih jomblo, Sarimin....!!

Santri: (sambil cengar-cengir) Oh iya ya... yang saya cium kemaren itu ternyata kening istri tetangga

** ** **

Santri: Benarkah tertawa itu bisa membatalkan puasa?

Ustadz: Tergantung dari jenis ketawanya

Santri: Maksudnya?

Ustadz: Begini. Pada prinsipnya ketawa itu tidak membatalkan puasa. Contohnya ngakak setelah baca cerita lucu, nonton acara komedi atau mendapatkan THR. Namun ada beberapa jenis ketawa yang bikin puasa jadi batal. Contohnya ketawa terbahak-bahak sampai keseleg pentol bakso. Ketawa setelah ditraktir teman. Atau ketawa sambil ngopi

Santri: Ye... itu mah pak ustadz dapat nyontek dari meme bulan puasa-nya republik gondes.

Ustadz: Tau aja lo tong, hahaha...

** ** **

Ustadz: Jo, tolong kamu kopi file naskah ceramah buat shalat ied besok ya

Santri: Ntar aja habis buka puasa, pak ustadz

Ustadz: Emang kalau sekarang nggak bisa?

Santri: Bisa sih, tapi sekarang kan lagi puasa?

Ustadz: Apa hubungannya?

Santri: Pak ustadz ini gimana sih? Ngopi kan bisa bikin puasa batal....

Ustadz: # @ !! ? ^@... (nelen kopiah)

** ** **

Obrolan Lucu Tentang THR

Suami: Mah, kalo dapat THR nanti papa pingin beli mobil

Istri: Jangan mobil dong, Pah. Buat beli rumah aja

Suami: Mobil aja, kalo mudik lebaran ntar biar enak

Istri: Rumah aja. Biar lebaran nanti kita punya rumah sendiri, nggak numpang di rumah mertua

Suami: Pokoknya mobil!!

Istri: Mamah mau rumah, titik!!

Suami: Mobil!!

Istri: Rumah!!

Mertua: (tiba-tiba nongol) Pada ngeributin apaan sih?

Suami: Gini lho, pak... Kalo dapat THR nanti saya pingin beli mobil. Tapi si Juminten pingin beli rumah

Istri: Iya, Pak... Menurut Bapak, kalo dapat THR enaknya buat beli rumah apa mobil?

Mertua: THR dari hongkong? Suami kamu ini masih pengangguran, Juminten.... Ngerti....???

** ** **

Cowok: Sayang, maafin aku ya. Habis lebaran kayaknya gak bisa ngelamar kamu

Cewek: Kenapa, yang?

Cowok: Soalnya THR yang rencananya buat acara pernikahan kita gak bakalan aku dapatin. Aku baru saja dipecat dari perusahaan

Cewek: Tenang aja, aku udah dapat THR dari pak Budi kok

Cowok: Loh, Pak Budi itu kan mantan boss aku? Emang kamu kerja juga di perusahaannya?

Cewek: Enggak

Cowok: Kok dikasih THR?

Cewek: Iya, soalnya dia mau melamarku habis lebaran nanti

Cowok: Gubrak...!! (semavut)

** ** **

Staff: Kenapa kok keliatan suntuh gitu to, Boss?

Boss: Lha, gimana nggak mumet sirahku? Lebaran sebentar lagi tapi keuangan perusahaan lagi senin kemis gini. Apa karyawan mau dikasih THR duit monopoli?

Staff: Ya nggak usah puyeng gitu to, Boss. Kan tiap tahun emang begitu?

Boss: Tahun kemarin udah gak bisa kasih THR. Masa tahun ini gak kasih juga?

Staff: Tahun kemarin semua karyawan dapat THR, kok.Tahun inipun pasti dapat juga

Boss: Masa? Seingatku, sejak perusahaan ini berdiri belum pernah tuh bagi-bagi THR

Staff: Bapak emang gak pernah kasih, tapi karyawan udah kenyang dapat THR tuh: Tunggu Harapan oRajelas!!

Boss: Sontoloyo!!

** ** **

Awalnya saya hendak menulis humor tentang polemik seputar anjuran hormatilah orang yang sedang tidak puasa. Dimana kita tahu topik tersebut tengah jadi kontroversi dan perdebatan di sosmed. Tapi niat tersebut saya urungkan, karena republik gondes tidak dalam kapasitas untuk mengkritisi atau memparodikan hal tersebut.

Jujur saya takut dianggap sara serta dibully jika maksa membuat lelucon soal topik sensitif tersebut. Saya hanya menyelipkan sebuah meme yang terlanjur dibuat dalam postingan ini. Hanya ajakan untuk saling menghormati antar sesama, baik itu yang sedang puasa atau tidak. Semoga kita tetap dalam ukuwah islamiyah tanpa harus merasa benar. Itulah indahnya kebersamaan   

Wis, gitu aja Kumpulan obrolan lucu Puasa dan THR kali ini. Lucu gak lucu saya serahkan pada pembaca buat menilainya. Aku mah apa atuh, cuma penulis humor amatiran yang mencoba untuk tidak nyontek mentah-mentah hasil karya orang lain. Sumpah, saya gak pernah nyontek... hanya ngopi paste aja hahaha.

Baca juga yang lucu-lucu seputar puasa lainnya: Meme Lucu Bulan Puasa serta Cerita Humor Puasa Ramadhan 2016. Dijamin, kamu bakal ketawa ngakak saking garingnya. Akhir kata, selamat berpuasa dan menantikan THR: Tuh humor Ralucu babar blas hahaha....  

Obrolan Kocak Suami Istri

Obrolan Kocak SuamiIstri – Humor ini berupa obrolan ringan kocak seputar rumah tangga antara suami dan istri. Dimana dalam bahtera pernikahan sering terjadi hal lucu nan kocak. Cekcok, silang pendapat, cemburu serta keuangan adalah problem lumrah yang disebut bumbu perkawinan. Ibarat masak sayur asam manis kalau tak dibumbui dengan kecap dan asam pasti kurang sedap. Tapi kalau kebanyakan bumbu juga tidak enak, bikin eneg!

   Nah, obrolan kocak singkat berikut sengaja dikemas dalam bentuk humor ngawur yang lebay. Mungkin yang biasa baca humor cerdas tak suka dengan lelucon tiada ujung pangkalnya macam ini. Contohnya, antara isi humor ama gambar meme ilustrasinya tak ada hubungannya. Tak apa, blog koplak republik gondes memang tak dirancang untuk mencerdaskan bangsa kok. Hanya buat ketawa ngakak aja biar nggak stress. Terutama bagi yang habis betengkar ama suami or istri boleh lanjut deh. Siapa tahu habis baca ini langsung... ribut lagi, hehehe....

   Alkisah, pada suatu senja nan cerah di komplek perumahan Pondok Angsuran Indah, sepasang suami istri tengah ngobrol santai di teras rumah sambil mengawasi anak semata wayang mereka yang lagi main layangan bersama teman temannya. Secangkir teh plus sepiring kacang goreng menambah semarak suasana.

   Obrolan kocakpun dimulai...

Istri : Pa....

Suami: Hmm... (minum teh sambil ngunyah kacang dalam waktu bersamaan – kok bisa ya? Hihihi...)

Istri : Liat deh anak kita (nunjuk anak laki laki 9 tahunan yang lagi manjat atap pos satpam buat ngambil layang-layangnya yang nyangkut)

Suami: Hmm... (Sibuk ngupas kacang, membuang bijinya dan memakan kulitnya – maksudnya biar tak dikira kacang lupa ama kulitnya)

Istri : Tak terasa ya sekarang udah sebesar itu

Suami: Hmm... (masih sibuk sendiri. Kali ini berusaha mencongkel kulit kacang yang yangkut di giginya pakai korek gas)

Istri : (Cemberut) Papa ini lho kalau diajak ngomong kok responnya gak ngenakin gitu sih?

Suami: Iya... Papa dengar kok

Istri : Coba... tadi mama bilang apa?

Suami: Minta dibikinin anak lagi

Istri : Hadew... (tepuk jidat). Siapa yang bilang gitu? Mama barusan bilang anak kita udah gede, bukan minta dibikinin anak lagi

Suami: Kan sama aja, Ma. Kan biasanya kalau minta sesuatu Mama selalu pakai bahasa isyarat.  

Istri : Ya nggak gitu. Lagian Papa kan tahu kalau Mama nggak mungkin melahirkan lagi karena rahim Mama udah diangkat akibat tumor kandungan.

Suami: Ya, kan bisa pinjam rahim janda sebelah, Ma...

Istri : Apa?! Papa mau main gila ya? (Berdiri sambil melempar sandal. Tapi Papa dengan sigap berhasil menangkap dan langsung melahap sandal malang tersebut)

Suami: Becanda Ma... Becanda....  

Istri : Becanda atau beneran? Hayo ngaku!

Suami: Kalau Mama marah, Papa becanda aja deh

Istri : Lah, kalau Mama nggak marah?

Suami: Ya mohon direstui

Istri : Papa.....!! (Menjerit keras, memetik sekuntum bungan lalu melemparnya penuh esmosi. Lagi lagi Papa berhasil menghindari bunga tersebut. Tapi tidak dengan vasnya)

Suami: Hus! Jangan keras keras... Nggak enak didengar tetangga.

Istri : Habisnya Papa kelewatan kalu becanda. Nggak lucu lagi guyonan macam itu. Ingat, ucapan itu sebagian dari doa walaupun dalam rangka bercanda.

Suami: Gitu ya?

Istri : Iya. Makanya hati-hati kalau ngomong. Ntar kejadian beneran lho

Suami: Kalau gitu tolong aminin deh Ma, biar terkabul

Istri : Bodo ah! (pasang muka kesel) Capek ngobrol ama Papa. Diajak ngomong serius malah ngelantur kemana-mana. Mending ngobrol ama tembok!

Suami: Jangan Ma... Kasian temboknya. Ntar runtuh denger omongan Mama

Istri : (Diam dengan bibir tambah cemberut)

Suami: Ye... Gitu aja kok ngambek. Papa kan hanya becanda biar awet muda

Istri : (Masih diam. Kayaknya sih marah beneran)

Suami: Ma... (menggeser tempat duduk mendekati Mama, berusaha melancarkan rayuan gombal yang dulu bikin Mama klepek klepek dan mau jadi istrinya meski wajah Papa agak expired) Mama itu cakep kalau cemberut gini. Tapi kayaknya lebih cakep lagi kalau senyum deh...

Istri : (Mama melengos)

Suami: Kok buang muka gitu? Hati-hati lho, ntar dipungut pemulung

Istri : (Mama hanya melirik sebal. Tak mempan oleh rayuan dan candaan suaminya)

Suami: Ya udah kalau mama ngambek dan tak mau ngobrol lagi... (mengeluarkan senjata andalannya dari dalam dompet, selembar uang seratus ribuan) Setidaknya bicaralah pada temen Papa ini... 

Istri : (secepat kilat menyambar Sukarno – Hatta dari tangan Papa. Wajahnya langsung tertawa lihat papa yang garuk garuk kepala melihatnya sambil tersenyum geli) Kenapa Papa mandang kayak gitu?

Suami: Ah, enggak... Seneng aja lihat wajah Mama berseri-seri lagi. Ternyata, selain pahlawan proklamator, Bung Karno dan Bung Hatta itu duet entertainer paling ulung. Bisa menghibur hati seluruh rakyat Indonesia. Buktinya, baru liat wajahnya aja Mama langsung ketawa. Apalagi kalau keduanya ngelawak...   

Istri : (malu-malu embek) Jangan ngomong gitu dong... Mama kan jadi pingin malu, hihihi...

Suami: Nggak usah malu. Papa mah udah paham betul itu hehehe...

Istri : Maklumlah, namanya juga ibu rumah tangga.

Suami: Oya, serius nih... Kembali ke soal anak... Emang ada apa dengan anak kita?

Istri : Gini lho, Pa... (ucapan Mama terhenti karena dari mushola terdengar suara adzan maghrib)

Suami: Obrolannya dilanjutin nanti aja setelah sholat. Tolong panggil si Otong suruh pulang trus kita sholat berjamaah

Istri : Oke deh Papa sayang...

Apa sih yang hendak diobrolin Mama tentang anaknya? Penasaran? Tunggu aja lanjutan Obrolan Lucu Kocak Suami Istri ini setelah pariwara berikut ini. Yang pasti banyolannya lebih seru, lucu, kocak, koplak, gokil dan... ngawur abis!! Jangan lupa baca juga humor humor segar lainnya ala republik gondes. Terima kasih...

Obrolan Canda Tawa Kocak Antar Teman

Obrolan Canda Tawa Gokil Antar Teman – Orang bilang, teman gokil kocak rada koplak itu lebih menyenangkan daripada kawan yang keren. Bener bingits tuh. Sobat gokil bisa bikin kita ketawa ngakak jika diajak ngobrol. Canda tawa renyah mewarnai obrolan antar teman, apalagi kalo sama sama somplak. Ada aja bahan lelucon lucu buat guyonan seolah dunia ini tak pernah punya masalah bikin hati riang gembira. Lumayanlah buat menghibur hati.

Sedang sahabat keren bikin kita tampak jelek jika dekat dengannya. Kalo lagi jalan bareng, selalu dia yang jadi pusat perhatian. Sedang kita? Dianggap lalat... cocoknya disetrum pake raket listrik coy! Bikin sakit hati. Apalagi teman yang sok gaya, sok cool, sok caper. Nyebelin banget deh, bikin kita pingin nyindir kayak gambar meme gokil diatas yang berbunyi: “Gua suka gaya lo... Tapi gua lebih suka jika lo gak sok gaya.”

Dialog obrolan panjang antar dua teman yang sama sama gokil ini contoh serunya percakapan orang koplak. Sebut saja namanya Sapri dan Raffi (nggak pake Ahmad). Topik bahasannya seputar masalah cewek. Klise emang, tapi kalo disajikan secara konyol, pasti bikin senyum. Tak percaya? Ikutin aja deh...

Raffi : Ngapain lo manyun? Bibirnya pake dimonyong monyongin kayak cewek alay lagi foto selfie lagi...

Sapri: Jangan ngeledek gitu deh. Bibir gue dari sononya emang udah gini, seksi...

Raffi : Seksi dari hongkong? Panci aja lo cipok langsung angus hahaha...

Sapri: Enak kan? Kalo mau bikin telor dadar tak perlu kompor gas. Tinggal gue cipok, telor mentah langsung mateng, wek wek...

Raffi : Hahaha... najis lo!

Sapri: Ada apa pagi pagi udah nongol? Mau ngutang lagi?

Raffi : Lo negatif thinking aja. Emang gua kalo datang apa selalu ngutang?

Sapri: Biasanya kan emang gitu

Raffi : Ye..., gua datang kemari tuh mau cerita

Sapri: Paling cerita lucu gak mutu hasil nyontek blog koplak republik gondes

Raffi : Bukan! Ini cerita serius bro... Soal hidup mati!

Sapri: Tampang lo serius banget. Jangan jangan lo mau ngerjain gua kayak kemarin. Lo bilang minjem duit karena nyokap lo masuk rumah sakit, tahunya masuk rumah sakit cuma bezuk doang...

Raffi : Sumpah! Ini beneran! Gue lagi dikejar kejar orang

Sapri: Hah? Sumpeh lo?

Raffi : Yaelah...! Ama teman sendiri pake gak percaya. Liat nih... jempol gua sampai keringetan gini

Sapri: Iya ya... Ketek lo juga keringetan. Ketahuan dari baunya

Raffi : Lo tu ye ada teman kesusahan diledekin melulu

Sapri: Iya deh... gua serius nih. Ceritakan ada masalah apa hingga lo diuber uber orang?

Raffi : Nggak tahu, tiba tiba aja puluhan laki laki kekar nguber uber gua. Ngeri banget. Mereka bawa golok semua, bro...!!

Sapri: Cemen lo! Kalo lo nggak punya salah, ngapain takut? Udah lo tenang aja. Biar gua yang ngadepin mereka semua. Sekarang kasih tahu, dimana mereka sekarang? Biar gua hajar!

Raffi : Sok jagoan lo. Kalo mereka kesini paling lo kabur...

Sapri: Jangan menghina ya? Jelek jelek gini gua pernah jadi atlet karate, tahu?

Raffi : Iya deh gua percaya

Sapri: Percaya kalo gua jago karate?

Raffi : Percaya kalo lo emang jelek hahaha...

Sapri: Sialan lo! Udah deh, kasih tahu aja mana orangnya yang berani gangguin lo?

Raffi : Ada di sini bro...

Sapri: HaH? Ada di sini? (celingukan) Mana?

Raffi : Nih... (buka dompet nunjukin puluhan lembar uang seribuan lecek gambar Kapten Pattimura bawa golok)

Sapri: Anjriit....!! (nelan uang koin)

Raffi : Hahaha.... Hajar tuh Kapten Pattimura!

Sapri: Hadew..., otak koplak lo dari dulu nggak pernah sembuh. Kalo gak inget teman karib, udah gua hajar lo!

Raffi : Karena lo sobat kental yang paling baik hati itulah makanya gua kemari kalo lagi ada masalah

Sapri: Kalo lo mulai muji muji gitu, kenapa hati gue jadi nggak enak ya? Kayak ada yang lagi butuh duit gitu loh....

Raffi : Tepat sekali! Tapi bukan gua yang butuh duit

Sapri: Nyokap lo masuk rumah sakit lagi? Siapa lagi yang mau ditengok?

Raffi : Bukan nyokap yang masuk rumah sakit

Sapri: Siapa?

Raffi : Yuni, pacar gua

Sapri: Pacar lo ganti lagi? Bukankah barusan pacaran ama si Santi?

Raffi : Ama si Santi sih masih. Ini gebetan gua yang lain lagi, bro...

Sapri: Wah wah... Gua suka gaya lo, bro... tapi gua lebih suka kalo lo gak sok gaya

Raffi : Jiah! Sok gaya gimana? Pacaran ama lebih dari satu cewek itu biasa. Kalo pacarannya sambil salto sambil bilang wow...., itu namanya baru kebanyakan gaya

Sapri: Cowok kere tapi macarin cewek sekampung itu sok gaya juga, o’on....!!

Raffi : Siapa bilang gua cowok kere? Duit gua banyak keles... Cuma masih disimpan ama Mikail, malaikat pembagi rezeki

Sapri: Kayaknya kemaren mau dikasihkan deh. Tapi karena lo pas pergi ngejar cewek, akhirnya dititipin pada malaikat lainnya.

Raffi : Oya? Malaikat siapa?

Sapri: Izroil...

Raffi : Itu mah malaikat maut... Pingin gua cepet mampus biar lo bisa macarin mantan gua gitu?

Sapri: Itu bukan gaya gua, bro. Biarpun lo mati, gak bakalan gua naksir mantan lo. Gua neg misalnya mau nyium, kebayang itu bekas bibir lo. Kecuali.....   

Raffi : Kecuali terpaksa kan?

Sapri: Hahaha... tau aja lo!

Raffi : Udah ah becandanya. Gimana? Lo ada duit nggak?

Sapri: Loh..., katanya tadi kesini hanya mau cerita doang, bukannya mau ngutang?

Raffi : Gua kan cuma nanya? Lo ada duit nggak?

Sapri: Ada. Emang kenapa?

Raffi : Gua pinjem dong....

Sapri: Jiah! Itu ngutang juga namanya, bego!!

Raffi : Beda dong... Kalo ngutang itu wajib bayar... Kalo minjem wajib ngembalikan

Sapri: Terserah lo lah... berdebat ama orang koplak mah tak ada habisnya. Lo butuh duit berapa?

Raffi : Sepuluh juta

Sapri: Oke, nih sepuluh juta (sambil ngeluarin selembar uang sepuluh ribuan plus seribuan)

Raffi : Heh! Orang bego juga tau ini sebelas ribu perak, bukan sepuluh juta

Sapri: Lo yang bego! Sepuluh ribu ini nolnya ada berapa?

Raffi : Empat

Sapri: Kalo seribuan nolnya ada berapa?

Raffi : Tiga

Sapri: Tiga tambah empat berapa?

Raffi : Tujuh

Sapri: Kalo sepuluh juta nolnya ada berapa?

Raffi : Tujuh

Sapri: Berarti uang ini jumlahnya berapa?

Raffi : Sebelas juta

Sapri: Kalo gitu nih ambil. Yang sejuta buat lo deh, nggak usah dikembalikan

Raffi : Oke, makasih ya. Lo baek banget

Sapri: Ya, sama sama....

Raffi : Ohya, lo punya palu nggak?

Sapri: Ada. Buat apaan?

Raffi : Buat mukul pala lo sampek peyang!

Sapri: Hahaha... Lo nyadar juga rupanya. Kirain beneran bego mau aja dikibulin duit sebelas ribu

Raffi : Itu mah dagelannya Srimulat waktu gua masih orok. Udah basi, nggak lucu lagi

Sapri: Serius nih... Lo rela nyari duit segitu banyak buat biaya pengobatan pacar lo, gua salut. Belum juga jadi bini lo udah berkorban begitu besar. Lo emang cowok yang pengertian

Raffi : Ya, namanya juga udah terlanjur cinta. Masa hanya mau enaknya doang? Pas dia sakit, gua juga harus bantu semampunya dong.

Sapri: Gua setuju. Sebagai cowok, kita harus gentle. Tunjukin bahwa cowok gokil itu juga punya hati nurani. Nggak sekedar cengengas cengenges liat penderitaan orang lain

Raffi : Setubuh! Eh, maksud gua... setujuh!!

Sapri: btw..., kekasih lo sakit apaan sih?

Raffi : Sakit ati, bro... Parah banget. Kronis stadium GBK deh

Sapri: Maksud lo penyakit liver?

Raffi : Nggak tahulah istilah medisnya apa. Yang jelas dia udah nggak bisa ngomong. Bibirnya aja monyongnya sampai semeter

Sapri: Hiperbola banget istilah lo. Itu bibir apa karet selepan? Panjang amat...

Raffi : Ya pokoknya gua siap kehilangan kalau dia nggak segera diobati

Sapri: Wah, gawat juga. Gimana sih gejalanya kok sampai separah itu?

Raffi : Salah gua juga sih. Awalnya dia minta dibelikan tablet

Sapri: Tablet obat liver?

Raffi : Mungkin...

Sapri: Kok mungkin?

Raffi : Soalnya tablet yang diminta itu merknya aneh. Samsul atau apa gitu...

Sapri: Hah? Samsung kali

Raffi : Oya bener! Merknya Samsung. Karena gua lupa merknya, ya udah gua beli merk lain aja. Gua pikir, asal sama sama tablet, tak masalah kan? cuma beda merk doang

Sapri: Trus... lo beli yang tablet Cina merk Cross gitu?

Raffi : Bukan

Sapri: Apa merknya?

Raffi : Oskadon

Sapri: Hahahaha.... Haduh! Lo emang sinting, hahaha... sampai sakit perut gua ketawa

Bersambung....

Sorry bro..., obrolan canda tawa gokil antar kawan kocak ini sementara dipending dulu. Nanti saya lanjutin lagi. Udah malam soalnya, besok kerja, nguantuk pol. Jadi kalo banyak tulisan salah ketik, harap maklum ya. Tak sempat ngedit. Oke... Sambil nunggu lanjutannya, kamu baca aja deh dialog dan obrolan lucu yang seru lainnya di link ini: Dialog Kocak

Dialog Lucu Wong Koplak Boso Jowo

Dialog Lucu Wong Koplak Boso Jowo – Dialog lucu pakai teks bahasa Jawa kasar khas Suroboyoan (Jawa Timuran). Temanya tentang wong koplak mau melamar kerja ketemu boss kenthir. Kebayang kan, gimana gokilnya orang gila ketemu bocah gemblung. Klop deh...

Setting dialog lucu koplak ini di sebuah gedung perkantoran di pagi hari sebelum jam kantor buka. Cuk,Seorang pemuda datang bawa surat lamaran. Di loby kantor duduk pria setengah baya berpakaian necis layaknya boss...

Sinambi ngunjuk wedang kopi, dhahar telo goreng kaliyan nyedot rokok klobot... sumonggo maos lelucone tiyang Jawi lucu koplak punika. Mugi saget dados tombo ati ingkang nembe sumpek sak wangsule nyambut gawe. Mung, nuwun sewu sak derenge. Dialog niki ngagem boso Jowo kasar Suroboyoan utawi Jawa Timuran. Sugeng midangetaken, Monggo....

Dialog Koplak... action!!

Cuk: Kulonuwun....

Cak: Sopo?

Cuk: Kulo...

Cak: Kulo sopo?

Cuk: Kulonuwun...

Cak: Maksute jenenge sampean iku sopo?

Cuk: Kulo Cuk...

Cak: We lhadalah... bocah iki kenthir tenan. Ditakoni jenenge kok malah misuh!

Cuk: Sinten sing misuh? Jenenge kulo niku pancen Cuk... Cukijan bin Cukirman

Cak: Oalah... tak kiro misuh. Ono perlu opo?

Cuk: Bade nglamar

Cak: Nglamar aku?

Cuk: Nggih mboten to, pak... Lha lah nopo kulo nglamar sampean niku?

Cak: Sopo ngerti kon wis sempel kate nglamar podo lanange

Cuk: Wah... panjenengan niki jian pinter nek ngenyek. Elek elek ngaten niki kulo sek normal, pak...

Cak: Wahaha... kon iki elek kok bangga

Cuk: Masio elek tapi kulo niki kathah rondo sing madosi lho pak...

Cak: Walah!! Modelmu... rondo tukang nagih utang to?

Cuk: Bapak niku ngertos mawon hahaha...

Cak: Wis, ojo cengengesan. Kon mrene iku arep nglamar sopo?

Cuk: Nglamar gawean, pak...

Cak: Kon salah alamat. Nok kene ora ono arek wedok sing jenenge Gawean. Anane Mbah Gowang, umure wis 70 tahun. Gelem ngrabi tah?

Cuk: Maksud kulo nglamar kerjaan, pak... Mboten nglamar embah embah...

Cak: Oo... gak ngomong kaet mau

Cuk: Lha kulo sampun matur sampean malah ngajak guyon

Cak: Mending diajak guyon to timbang diajak carok?

Cuk: Panjenengan saget mawon... Pripun pak?

Cak: Pripun yo’ opo maksudmu?

Cuk: Wonten lowongan mboten?

Cak: Awakmu iki sakjane golek lowongan opo kerjaan?

Cuk: Kan sami mawon ta, Pak?

Cak: Bedo... nek kerjaan iku nggone wong kerja. Nek lowongan iku panggonan sing lowong. Contone sumur, lawang... Termasuk lambemu barang iku jenenge lowongan

Cuk: Sak karepe sampean mpun... sing waras ngalah

Cak: Yo mesti sing waras kudu ngalah... nek wong loro kongkon ngalah, dipan rumah sakit kae kebek wong waras. Sing loro malah turu nok ngisor

Cuk: Nggih mpun kulo nurut. Sak niki wonten kerjaan mboten?

Cak: Akeh. Nok njero kantor kae panggonane wong kerjo thok. Sak karepmu milih kerjo sing endi? Sing bagian nduwuran opo sing ngisoran?

Cuk: Nek sing nduwuran niku bagian nopo, pak?

Cak: Bagian nyekeli penangkal petir. Dadi awakmu nangkring nok nduwur kono pas wayah udan. Nek ono bledek, ndang sauten trus kesakono

Cuk: Weh... lak modar aku!!

Cak: Lha jarene njaluk kerjo bagian nduwur...

Cuk: Mboten siyos nek ngoten. Dereng sempet gajian kok wis matek disik

Cak: Opo kerja sing bagian ngisor wae?

Cuk: Bagian nopo niku? Nduduk lemah damel ngubur sampean ngoten tah?

Cak: Wahaha... Kon iku sembarangan ae. Bojoku isek ayu kinyis kinyis mosok arep tak tinggal matek, Cuk!!

Cuk: Mboten usah kuatir, pak... Nek sampean mati kulo siap nampani randane kok

Cak: Ancene bocah jancuk! Ngomong karo wong tuwek sak penake dewe ae. Durung pernah dibalang watu wong buntung yo?

Cuk: Guyon pak... Ampun nesu ngaten tah, nggarahi irunge tambah mekar mawon hahaha

Cak: Irung mekar ndasmu sempal...!! prasamu aku iki dagelan Cak Baseman ngono tah? Wis ojo cengengesan. Pingin kerjo po ra?

Cuk: Nggih pingin, Pak. Lha kerjo ngisoran niku teng pundi?

Cak: Sek tak takoni disik. Sak durunge kon duwe pengalaman kerja opo?

Cuk: Tukang becak

Cak: Wah cocok iki. Kebeneran ono lowongan kerja sing sesuai karo keahlianmu. Iki juragane golek karyawan arep ditugaske nok kapal selam

Cuk: Wah mbois tenan niku. Gajine mesti gede tur dibayar nganggo duit dollar

Cak: Yo mesti rek... sing nduwe ae wong Londo

Cuk: Nggih, kulo purun, pak. Nanging tugase kulo teng kapal selam niku nopo?

Cak: Gampang. Tugasmu nyurung kapal selam nek pas mogok

Cuk: Biyuh biyuh... Kapal selam padakno karo becak. Durung nyurung wis dicaplok karo iwak hiu

Cak: Jare njaluk kerjaan sing bagian ngisor. Yo iku sing paling ngisor dewe

Cuk: Prei kiri mawon mpun

Cak: Ra gelem yo wis. Aku yo ra pathek’en!

Cuk: Ehm... nek sing bagian tengah tengah wonten?

Cak: Ono, bagian pijet. Iso mijet ora?

Cuk: Wah..., soal mijit memijit nggih ahline. Biasane nek pas mangkal ngenteni penumpang biasane pijet pijetan karo konco mbecak liyane. Lha niki mijeti jaler nopo estri?

Cak: Sak karepmu. Pingin mijet lanang opo wedok?

Cuk: Kulo milih mijet sing wedok mawon. Mesti wuenak tenan niku... iso ngucel ucel barang sing.... weleh weleh, hihihi.....isin aku....

Cak: Ancene otak mesum kon iku. Yo wis, nek ngono mulai mene kon mlebuo nyambut gawe

Cuk: Saestu? Kulo ditampi kerja?

Cak: Wah! Sak liyane dubleg, kupinge arek iki cureken pisan tibakno. Ya mesti ditrimo...

Cuk: Matur nuwun sanget pak... Panjenengan pancen boss sing paling  ngguanteng

Cak: Yo wis, nek ngono mene kon tak enteni nok KBS jam pitu esuk

Cuk: Lho.. kantore mboten teng gedung niki tah?

Cak: Sing ngomong kantorku nok kene iku yo sopo? Kantorku nok KBS

Cuk: Lha terus teng KBS (Kebun Binatang Surabaya) niku mijeti karyawati KBS nek wayah kesel ngoten tah?

Cak: Jare sopo kongkon mijeti karyawati KBS sing ayu ayu?

Cuk: Terus mijeti sinten?

Cak: Mijeti macan karo singo wedok hahahaha.....

Cuk: Jiancuuuuk.....!! (misuh karo nguntal pot kembang)

Tiba tiba datang beberapa orang dengan seragam petugas medis datang dan meringkus Cak. Cukpun penasaran dan bertanya pada salah satu petugas medis tersebut.

Cuk: Maaf, Bapak bapak ini dari mana? Kenapa pak direktur itu ditangkap?

Medis: Kami dari Rumah Sakit Jiwa. Dan orang ini adalah pasien kami yang lepas.

Cuk: Jadi orang ini orang gila? Jiancuk pindo.....!!

Medis: Lho..., kok maki maki saya? Kayaknya ini orang gila juga. Teman teman... Ayo kita bawa juga orang ini ke RSJ

Cuk: Pak...!! Jangan, Pak...!! Aduduh...!! Lepasin saya! Saya bukan orang gila....!! Hey jancok! tolooong...!”

Meskipun meronta ronta, Cukijan bin Cukirman akhirnya dibawa juga ke RSJ. Hahaha...

>>>TAMAT<<<

Humor Boso Jowo lucu kenthir terkait: Gojegan Jowo: Modus ala Gareng Petruk . Pingin copas gambar dengan kata kata lucu kocak kayak meme dengan kalimat: "deloken kae wong kenthir" diatas buat komentar status di fb? Klik aja Perang gambar boso Jowo koplak. Atau lebih lengkapnya di kumpulan dagelan Jowo

Udah gitu aja dialog lucu koplak boso jowo dialek kasar Suroboyoan / Jawa Timuran dicampur aduk ama bahasa Indonesia. Semoga tanya jawab gokil kocak bin kenthir ala republik gondes ini bikin ngguyu cekakakan. Bagi yang tak paham ngomong pakai bahasa Jawa, suruh teman kamu buat translate ya. Sekalian belajar bahasa Jawa. Tapi kata kata misuhnya jangan ditiru ya. Ntar kamu contoh buat nunjukin pada calon mertua kalau kamu juga bisa ngomong Jawa, pas main ke rumah kamu bilang gini: “Sugeng enjing, jancuk...”